Quelle attitude adopter lorsque vous croisez un avion de chasse au supermarché alors qu’un paquet de PQ trône fièrement sur votre caddie?

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« Dis-moi ce que tu achètes, je te dirai qui tu es ». Comme le dit l’adage, acheter du PQ triple épaisseur senteur Aloé Véra peut en dire beaucoup sur vous.

Pourtant parfois cet achat est nécessaire (quand vous n’avez plus de PQ chez vous par exemple). Et parfois, au même moment, vous tombez sur une bonne meuf notée 8/10 sur l’échelle de Mégan Fox dans Transformers 2… La faute à pas de chance diront certains :/ Dès lors… comment sauver les meubles, faire mentir les probabilités et conserver ses chances de séduire?

Dans ce contexte délétère, Steeve vous livre ses astuces, comme toujours, tirées de sa modeste expérience sur le sujet.

note: cet article vaut aussi pour les filles qui achètent du PQ au moment où elles croisent un BOGOSSE de type 8/10 sur l’échelle de Ryan Gosling dans Drive.

I) Le décryptage psychologique croisé de ladite situation.

Faut dire les choses comme elles sont, au départ, quand Steeve va acheter du PQ au supermarché, c’est plutôt le bonheur qui domine dans son esprit.
Papier toilette supermarché

Ce PQ à l’aloe vera surplombe fièrement son caddie comme s’il s’agissait d’un trophée important. Mais soudain, ce petit moment de bonheur se transforme vite en véritable cauchemar lorsqu’un avion de chasse de type 8/10 sur l’échelle de Mégan Fox dans Transformers 2 s’insère à son tour dans la file d’attente… Car bientôt son regard se porte avec insistance sur le caddie de Steeve…

Meuf PQ supermarché

La situation est dramatique ici. Pourquoi? Résumons la situation par une analyse psychologique de l’avion de chasse:

mégan fox raisonnement papier toilette

Ainsi, il apparaît très clairement que la présence de PQ dans un caddie envoie un message négatif sur le marché de la séduction. C’est la panique :/ Steeve craint alors que cette belle inconnue tire la conclusion suivante à son sujet:

mégan fox supermarché

 

Comment ne pas devenir fou après cela ? Terrible mésaventure qui résonne comme un piège tendu par le destin…. Mais heureusement Steeve a plus d’un tour dans son sac 😉

 

II) Astuces de survie si un paquet de PQ triple épaisseur siège fièrement sur votre caddie et que vous croisez une bonne meuf de type 8/10 sur l’échelle de Mégan Fox dans Transformers 2

 

L’Astuce 1: Placer subrepticement le PQ dans le caddie du voisin de devant.

Juste devant vous se trouve le caddie de Jean-Jacques, éphèbe viril en marcel, qui a acheté des chips, du nutella et des chicken wings. Placez donc votre PQ en loucedé dans son caddie, ça passera comme une lettre à la poste car il y aura une cohérence dans les achats de Jean Jacques du point de vue du chemin intestinal. La belle inconnue n’y verra que du feu. Vous aurez alors tout le loisir de vous retourner vers elle et de vous exclamer « Hey toi, regarde mon caddie, je n’ai pas de papier toilette car je ne fais pas caca… Au contraire de cet homme-là AHAH » en pointant du doigt Jean Jacques, victime collatérale de votre habile subterfuge. Elle pourra s’étonner de cette remarque provenant d’un parfait inconnu mais peu importe… Vous aurez noyé le poisson et atteint votre objectif 🙂

 

L’Astuce 2 : Tousser fort et prendre un peu de papier toilette et se moucher devant elle avec fracas.

La solution dite de l’esquive du mouton. Vous souhaitez éviter à tout prix qu’elle puisse penser que vous faites usage de ce PQ pour vos fesses. En vous mouchant avec fracas devant elle, vous indiquerez subtilement à l’avion de chasse que cet achat intempestif de PQ n’est pas dû à une quelconque capacité à délivrer des cacas mais seulement à un petit rhume des foins passager #stratagème.

 

L’Astuce 3 : Raconter à haute voix à votre voisin que vous achetez ce PQ dans une optique de déguisement pour la soirée d’Halloween de l’ami Denis: « Je me déguise en PQ vivant, ça fait très très peur! » avec l’air décontracté mais la mine réjouie par la perspective de passer une soirée d’Halloween chez l’ami Denis. N’hésitez pas à la jouer « casual seducer » et de blaguer de l’incongruité d’un déguisement fait de papier toilette. « Oui je sais c’est tout de même une drole d’idée! Mais que voulez-vous, je suis un déconneur! » #boutentrain

 

L’Astuce 4 : Assumer et partir en couilles. 

La solution radicale. Tournez-vous vers l’avion de chasse qui elle, on le répète, n’a rien demandé. Regarder-la droit dans les yeux en lui déclarant avec abnégation: « Qu’est ce qui t’arrives petite mijorée? ça te choque tout ce PQ sur mon caddie? Tu fais pas caca toi peut être? J’assume et je t’emmerde. D’ailleurs je vous emmerde tous, je chie si je veux! ». Frappez le premier peigne-cul venu. Il y a une forte chance que vous vous fassiez interné d’office, mais au moins vous serez resté digne jusqu’au bout. Vous aurez affronté le théâtre de la vie et fait fi des non dits. Bravo!

 

III) Sociologie du supermarché : qu’est-ce qu’un caddie idéal pour bien vivre en société ?

Quand on y réfléchit, une façon simple d’éviter ce genre de désagrément est de penser l’organisation de son caddie avec plus de discernement. Regardez la différence entre ces deux caddies, c’est frappant:

différence bon caddie mauvais caddie supermarché

En somme, voici à quoi ressemble ma vision du caddie idéal pour séduire en société:

caddie idéal supermarché

 

NB: Règle d’or ultime : Ne jamais aller au supermarché pour acheter uniquement du PQ au risque d’être démasqué. Forcez-vous toujours à acheter un autre article afin qu’on ne croit pas que vous êtes allés au supermarché exclusivement pour le PQ et qu’il s’agissait d’une urgence #prudence.

 

IV) Conclusion:

Cet article plein de subtilité vous sera certainement utile si vous achetez du PQ dans un supermarché et qu’un avion de chasse vous emboite le pas par malchance dans la file d’attente. Oui, ce genre de choses arrivent :/ Mais ne vous prenez pas trop la tête, à part les filles, tout le monde fait caca, SACHEZ-LE #vérité.

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