Comment réagir lorsque vous croyiez avoir matché avec Mégan Fox sur Tinder et que vous vous retrouvez finalement face à un Fox-Terrier?

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Soyons honnête, au départ, ce match avait ému Steeve : il mettait fin à une obscure période de pénurie séductionnelle. Et surtout la principale intéressée semblait être le sosie parfait de Mégan Fox 🙂 (en tout cas, c’est ce qui transpirait de ses photos Tinder, prises de profil, vraisemblablement pendant une éclipse totale de soleil).

Puis, le jour J est arrivé telle la rosée du printemps. Et finalement, celle que Steeve avait prise pour Mégan Fox ressemble en réalité à une tentative de fécondation ratée entre un Fox terrier et un Gremlins. Sale histoire mes amis :/

Comment réagir dans ces sinistres conditions ? Le post-mortem de Steeve.

 

I) Le dilemme de Steeve : Fuir ou subir cette date ? Telle est la question.

Tentons de comprendre la terrible épreuve que Steeve traverse grâce à un schéma :

Tinder versus Réalité

En d’autres mots, Steeve s’est fait berner. Lui qui espérait enfin dire au revoir à son slip de platine* est désormais condamné à passer un sale quart d’heure américain en compagnie d’une meuf de type gremlins-fox-terrier adepte des filtres instagram sournois. L’envie de poncer de Steeve a été divisée par 1000 🙁

*le slip de platine correspond à une période d’abstinence sexuelle non désirée d’au moins 6 mois.

Quelle attitude adopter? Beaucoup conseilleraient à Steeve de se barrer sans autre forme de procès : « Cette meuf gremlins t’a trahi Steeve, accuse là d’être un putain de gremlins et reprends ta liberté ! ».

Mais un problème se pose : Steeve est assis en face de ce gremlins qui le regarde les yeux pleins d’amour. Pourquoi? Parce que Steeve, lui, n’a pas menti :

Steeve sur Tinder

Désormais, si Steeve se lève et s’en va comme un prince, voici ce que pourrait malheureusement se passer dans la tête de son interlocutrice:

Gremlins moche

Vous passeriez alors pour un petit enculé d’après l’échelle universelle de l’enculé ci-dessous :

échelle de l'enculé

Level 5 tout de même! Seulement dépassé par ce collègue qui te dit « en fait t’as pas beaucoup bronzé quand tu rentres de vacances ».  C’est dire..

L’autre dilemme a trait à cette période un peu particulière que Steeve traverse en ce moment : après quelques verres, il se pourrait que son Slip de Platine refasse surface et le pousse à prendre une mauvaise décision… comme accepter finalement de PONCER le Gremlins. Ce qui serait catastrophique… Il y a donc urgence à agir.

 

II) Les recommandations stratégiques de Steeve pour vous sortir de ce guépier

En prenant ces paramètres en compte, il apparaît que le salut de Steeve réside dans sa capacité à trouver un subterfuge crédible pour mettre un terme à ce cauchemar de dater cette imposteur (= personne beaucoup plus MOCHE en vrai que sur ses photos) sans qu’on l’accuse d’agir pour motif de faciès disgracieux… Un sacré challenge !

 

A) Axe stratégique n°1 : Entourlouper le Gremlins

  • La Forest Gump.

Pendant que le Gremlins ira se refaire une petite beauté aux toilettes, profitez-en pour fuir ce lieu de perdition. Au passage, laissez-lui payer l’addition. (ma petite astuce de mange-quignon). Vous aurez gagné la liberté et un peu de FLOUZE. Allez célébrer en vous ponçant un Sundae caramel sans arachides tout seul, bien loin de cette sale petite boule de poils sournoise. Cette astuce est néanmoins risquée car ce gremlins pourrait malheureusement dissimuler des capacités en running et rattraper Steeve 🙁

 

  • L’espiègle : le speed dating

Au bout de 2 minutes, changez de table et allez vous placer en face d’une autre meuf (bonne si possible) à la table d’à côté. Si le gremlins vous demande ce que vous faites, dîtes lui que vous croyiez qu’il s’agissait seulement d’un speed dating. #ASTUCE

 

  • La sournoise : Simuler un infarctus.

Sans prévenir, évanouissez-vous dans votre jus de pamplemousse et restez bien immobile en attendant que les pompiers vous conduisent à l’hôpital, ce qui vous mènera loin de ce gremlins tout en vous dédouanant de toute tentative de fuite liée au rejet de son faciès. Cependant, à nouveau, le gremlins pourrait prendre la confiance et tenter de vous envoyer un bouche-à-bouche pour vous sauver. Ce qui serait terrible.

 

B) Axe stratégique n°2 : Faire fuir le gremlins-fox terrier

  • La Francis Heaulme

Au beau milieu de la conversation, sortez votre TEUB de votre pantalon et posez-là sur la table comme s’il s’agissait d’un smartphone. Cette spéciale Francis Heaulme devrait vous faire passer pour un petit pervers du SEXE et, si tout va bien, votre interlocutrice devrait fuir en hurlant ‘à l’aide ». Sinon, si le gremlins regarde votre TEUB avec convoitise, le responsable du restaurant vous demandera normalement de quitter les lieux (ce qui vous sauvera) car ces choses (sortir sa teub au restau) ne se font pas en société. Vous serez sauvés sans avoir à vous justifier sur le fait que vous la trouvez MOCHE. #ASTUCE

  • La Djihadiste

Idem, au beau milieu d’une conversation, levez-vous et lancez un retentissant Allah akbar en laissant découvrir une ceinture d’explosifs sous votre chemise de BOGOSSE. En général, cette stratégie du terrorisme est très efficace pour faire fuir des dates tinder au faciès disgracieux un peu récalcitrantes. Néanmoins, ce même stratagème pourrait vous conduire à un procès et à un emprisonnement pour tentative d’attentat terroriste. Sachez-le.

 

III) Le « Pari du Faciès » ou le Paradoxe de Tinder

En fait, quand on y réfléchit, la différence mathématique entre nos attentes et la réalité du faciès observable le jour J conditionne souvent notre bonheur ou notre malheur sur les sites de rencontre. Le schéma ci-dessous le résume assez bien :

Tinder versus Réalité

De l’impossibilité d’être heureux sur Tinder ?

En fait, la seule situation où l’on est heureux peu importe la réalité du faciès de notre date, c’est lorsque l’on y va avec des attentes « faibles ». Or, normalement, si on soupçonne son match Tinder ou Happn d’être CHEUM dans la vraie vie, on ne fait jamais le déplacement…. Sauf lorsque notre statut de célibataire indique le tristement célèbre ‘Slip de Diamant’ correspondant à une période d’abstinence sexuelle non désirée au moins égale à une année complète de notre système solaire. En d’autres mots, lorsqu’on est tellement en IENCH qu’on accepterait n’importe quoi.

En conclusion, la seule attitude qui vous permet d’être heureux à coup sûr lors d’une date de site de rencontre, c’est lorsque vous êtes en IENCH. CQFD.

 

IV) Le Mot de la fin

Steeve a mis en lumière ce paradoxe de la date Tinder qui rend malheureux. Oui, parfois, le destin décide simplement de vous chier dessus. D’expérience, je recommanderai modestement deux stratégies de vie :

1) N’utilisez Tinder que si vous êtes vraiment en IENCH (genre minimum Slip de Platine, le Slip de Diamant étant un plus) car sinon les déceptions peuvent causer du grabuge à votre esprit.

2) Segundo, si vous n’êtes pas Slip de Platine et que vous voulez quand même poncer Tinder ou Happnprévoyez toujours votre sortie de route en précisant au préalable par texto à votre date que « vous avez un truc de prévu juste après« . Comme ça vous aurez une échappatoire peu importe l’issue de votre pari du Faciès :

  • si votre match s’avère être un véritable gremlins-foxterrier => vous aurez la légitimité de vous barrer rapidement. « tu comprends j’avais ce plan, je t’avais prévenu. CIAO madame le gremlins 😉 » #ASTUCE
  • si votre match s’avère de type Mégan Bonne (= aussi bonne que Mégan Fox) => vous pourrez alors lui dire « finalement je vais annuler mon autre plan pour rester un peu plus longtemps avec toi » ce qui la flattera et vous permettra peut être d’obtenir un BLOW JOB. #ASTUCE

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