Comment réagir quand tu regardes un film en famille et qu’une scène de CUL démarre sans crier gare ?

Il y a des souvenirs d’enfance qu’on préfèrerait oublier : ces déceptions amoureuses à l’école primaire, la mort de mon chien Adolf ou encore toutes ces fois où mon oncle insistait pour s’introduire dans ma chambre en slip #JeSuisSteeve

Mais depuis aussi longtemps que je me souvienne, un traumatisme demeure en tête de gondole de mes « petits souvenirs de merde ». Voici mon histoire.

 

I) Des souvenirs douloureux…

C’était un mardi soir de printemps. Les premiers bourgeons avaient éclos et l’odeur chatoyante des pins, typique d’une soirée méditerranéenne, régalait les narines de tout un chacun telle une grosse madeleine dans le tarin de Marcel Proust. Le petit Steeve venait de fêter ses 10 ans et toute la famille s’était réunie pour profiter d’un divertissement de qualité AOC venu des Etats-Unis d’Amérique : Le fameux film d’action TopGun featuring le grand Tom Cruise (… enfin « grand » par le talent car il mesure genre 1mn68, ce qui est à peine la taille de 11 hots dogs empilés.).

film en famille

Le petit Steeve et ses 2 parents devant TopGun. #FamilyTime #BuildingMemories

Maman avait fait du popcorn et des tacos pour l’occasion. Bref tout allait bien… jusqu’à ce qu’entre 2 loopings aériens, ce ponceur-pilote de Tom Cruise alias Maverick décide de féconder sa partenaire dans le film :

…Le prodigieux MALAISE qui s’en suivit me hante encore, malaise qui évolua naturellement en sudation de mon boule.

analyse scene vie de famille

regarder un film en famille

Le cuir du canapé vint alors se coller dangereusement dans ma raie. J’étais pas bien…

La scène fut interminable. Aujourd’hui, je crois être en mesure de placer ce moment parmi ces gênes légendaires:

moments de gene en famille

Comme vous pouvez le constater, on se situe sur une gêne intersidérale provoquant des transpirations intempestives des aisselles et une volonté d’en finir avec la vie. Mais concrètement, quels mécanismes sont actifs dans cette gêne ? Mon analyse.

 

II) Pourquoi cette situation crée t-elle une gêne massive ? Comprendre pour guérir

Bien sûr dans un monde idéal où mes parents auraient été tous les deux été acteurs pornos, l’ambiance serait certainement restée très bon enfant :

moments film en famille

Malheureusement, tout le monde n’a pas la chance de naître dans une telle famille et de pouvoir clamer haut et fort « je suis le produit d’un Doggie Style parfaitement éxécuté et du catapultage d’un viril spermatoizoide venu tout droit des couilles de Rocco dans l’ovule chaud et accueillant de Mademoiselle Julia Ann« . Oui le monde est injuste :/

Pour les enfants de condition modeste comme vous et moi, la situation est un calvaire car la nature a fait les choses de telle sorte que les êtres humains ne sont pas censés mater du porn en compagnie de leurs parents. Pourquoi ? Regardez ce schéma :

schema scene denudee film

Oui, lorsque tu as 10 ans, tu ne maitrises pas ton ZGEG et quand tu mates une scène de SEXE entouré de tes parents, t’as toujours l’impression qu’ils vont se mettre à observer ton anaconda premium pour vérifier si t’as une érection ou pas (oui ça arrive chez certaines familles comme chez les « Heaulme » ou les « Fourniret » par exemple). Car mes amis, le porn c’est censé être une méditation de votre zgeg (ou de votre moule marinière si vous êtes une meuf), ça se regarde seul, le casque dans les oreilles, le sopalin dans la main gauche, le zizi dans la main droite (ou l’inverse cad le casque sur le zizi).

Deuxio, quand t’as 10 ans, ce type de scène de Tom Cruise en train de défourailler une meuf te rappelle douloureusement que ton père défouraille ta mère, qu’il est dans son droit, et que ça va sûrement donner des idées pour ce soir à ce saligot. Or t’as pas envie d’imaginer que ton père va très certainement défourailler ta mère juste après le film. T’as pas envie de le savoir BORDEL !

 

III) Quelles solutions pour sortir de ce pétrin ? Les solutions de Steeve

Avec le recul, voilà ce qui aurait pu être entrepris lorsque la scène de SEXE de Top Gun a fendu l’espace-temps :

Astuce n°1 : Changer de chaine sans faire exprès pour mettre fin à cette embuche posée par la vie

Le problème du changement de chaîne c’est que vous admettez que cette scène de film est gênante. Admettre la gêne en public ne fera qu’amplifier la gêne. Qui plus est, vous pourriez rater le moment où le film revient à des scènes plus classiques d’un film d’action comme de la grosse bastonnade qui fait plez. Pas évident :/

Astuce n°2 : Faire comme si de rien n’était et attendre que cette scène se termine.

La méthode de l’autruche. Placez votre tête entre les oreilles telle une autruche qui a peur. Le problème c’est que les secondes deviendront des heures. Et vous transpirerez à foison. Or si la scène dure longtemps, vous pourriez perdre suffisamment d’eau pour mourir de déshydratation.

Astuce n°3. Avaler un pop-corn de travers pour créer une diversion

L’idée est de s’étouffer sciemment avec un pop-corn afin de détourner l’attention collective. Toussez bien fort pour montrer à vos parents que vous êtes en train de vous étouffer avec un putain de popcorn. A nouveau, il se pourrait que vous mourriez en faisant cela cependant #prudence.

Astuce n°4. Coller un procès aux scénaristes pour dommages psychologiques

Ces batards ont mis une scène de SEXE dans un film d’action. Juste parce que ça fait vendre. Ils méritent que vous leur colliez un procès au cul (à l’instar du cuir du canapé qui vous a collé à vos fesses #ironiedusort) afin de gagner 8 millions de dollars pour dommages psychologiques. En effet, cette scène de UC en plein milieu d’un film d’action sur les avions a créé de la confusion dans votre sexualité et désormais vous voulez uniquement faire l’amour à des avions de chasse.

avion de chasse

matez moi cet avion de chasse coquin

 

IV) Conclusion

Les scènes de CUL c’est bien mais pas dans les films d’action en famille, sinon tu peux devenir aviondechassophile :O CQFD. Pour plus de leçons de vie, rejoins moi sur ma séduisant page Facebook (on est bientôt 1 million) et aussi sur Mon Instagram. Et ajoute moi sur SNAPCHAT (snap: steevebourdieu) ou en cliquant sur les liens ci-dessous. MERCI tu fais TROP plez.

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