Comment gérer quand ta meuf te met une gène massive sur les réseaux sociaux ?

Dans un précédent article, j’avais évoqué cette manie qu’ont les plans-cul à prendre confiance et du nécessaire combat que l’on doit mener pour contrer leur audace. Eh bien, parfois, il arrive qu’on tombe face à plus fort que soi et qu’on finisse alors par accepter l’inexorable #HumanAfterAll 🙁

Malheureusement, en officialisant sa relation de couple, Steeve a ouvert la boite de pandore… En effet, quelques jours plus tard, cette chose ignoble est arrivée dans ses notifications :

couple-et-reseaux-sociaux

Sa nouvelle meuf l’avait taggué dans une activité plus que carton rouge, révélant aux yeux du monde que Steeve n’était rien d’autre qu’une immense Lopette.

Comment vivre après ça… ? :/

 

I) Comprendre le phénomène pour mieux pardonner?

Canarder encore appelé dans le jargon « faire le canard » est une activité qui consiste à passer du temps en couple comme une soirée au restau, une sortie culturelle ou encore une bonne grosse levrette claquée des familles.

En théorie Canarder est une activité légale dans la sphère privée mais elle peut tutoyer l’expulsion si exposée médiatiquement dans la sphère publique. Car souvent votre meuf qui s’est trop crue dans un film de Hugh Grant a besoin que le reste du monde sache que vous êtes en train de manger des cupcakes dans un salon de thé. Le phénomène n’est pas nouveau, il s’intitule « regardez tous comme on est cute« .

photo-couples-facebook

Le genre de photo qui donne envie de gerber

 

II) Evaluer le niveau de gène avant d’agir

Bien évidemment, être taggué en train d’assister à une plus que douteuse représentation de la pièce de théâtre « Roméo et Juliette » n’est qu’un exemple parmi tant d’autres de ces malaises dont vous pouvez être la victime collatérale. Voici l’échelle du malaise sur Facebook ou Instagram quand t’es en couple :

couple-sur-facebook

En première position, sans surprise, on retrouve bien évidemment le combo photo + tag au concert de Christophe Willem avec un commentaire du type « concert trop cool en amoureux » scandaleusement disposé sur toutes les plateformes sociales pour que tout le monde soit bien au courant.

Alors je vous vois venir. Vous allez me dire « Mais voyons Steeve… Le concert de Christophe Willem : comment peut-on se retrouver dans pareille situation? ». Je vous répondrai tristement que ça n’arrive pas qu’aux autres :/ #Vigilance #PlanVigipirate

 

III) La double peine

En bonne victime, Steeve avait déjà accepté à reculons ces plans qui sentaient le trakos, il subit donc de plein fouet l’humiliation sur la place publique. L’arnaque est double. Et les conséquences sont légions:

  • Ce genre d’évènements fait chuter sensiblement votre street credibility et votre virilité auprès de vos amis sociaux qui y voient un signal qu’il est temps de couper les ponts et de cesser de faire semblant de vous apprécier:

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**La zone de danger correspond à un niveau de street-credibilité aux abonnés absents. Vous êtes le Jean François Copé des réseaux sociaux.

  • Deuxièmement, ces posts sont la révélation aux yeux du monde du web que vous êtes « maqué comme jamais »:

jauge-du-ponceur

Après le partage de votre participation au concert de Julien Doré, vous ne pourrez désormais plus feindre l’ignorance comme excuse pour séduire à côté : au pire les autres zouzes d’Internet sauront que vous êtes maqué, au mieux elles penseront que vous êtes gai comme un pinson.

Votre meuf, cette stratège, vous a verrouillé. Vous êtes fait comme un rat.

 

IV) Solutions :

Comment continuer à croire à l’espoir d’une vie heureuse dans ce contexte délétère? Doit-on supporter ? Peut-on pardonner ?

Rien n’est moins sûr.

1. L’opportunité : Accepter et cumuler des « bonus » qui peuvent se convertir en soirées entre potes

A l’instar des « smiles » pour les voyages en avions, accepter ce genre de sacrifices de dignité pour satisfaire votre douce est synonyme de gain de points « Relationships ». La bonne nouvelle c’est qu’il s’agit d’une monnaie convertible. Ainsi dire oui à un concert de Julien Doré avec sa meuf devrait vous permettre de négocier un week-end entre potes genre à Budapest. Minimum. Sinon votre meuf est une escroc. Pensez-y.

 

2. La rebellion : Signalez votre meuf comme Spam

Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat sont des affaires très sérieuses. Il va de soi qu’être taggué à la Comédie Française en train d’assister à une représentation de Roméo et Juliette, c’est très très limite. Signalez donc votre meuf comme spam afin de bloquer son compte et de vous donner quelques semaines de répit. Puis unfriendez-là direct. Puis, gratos, envoyez une dick pic’ à sa mère #ASTUCE

 

3. La Fuite : Déménagez en Australie

De toute évidence, vous avez perdu beaucoup dans la bataille, il paraît donc astucieux d’aller démarrer une nouvelle vie ailleurs, là où les rumeurs de votre participation au brunch dominical à base de quinoa sont inaudibles. Après un court passage chez le chirurgien esthétique pour changer de faciès, prenez un aller simple pour l’Australie. Courez avec des Kangourous. Recommencez à zéro. Mangez 4 fruits et Légumes par jour.

 

4. La Vengeance : Faites un Periscope Live de votre meuf au réveil

Vous vous êtes sentis violés dans votre intimité et c’est bien normal. Elle a osé dévoiler un aspect de vous dont vous n’êtes pas fier sans votre consentement. Oeil pour Oeil, Concert de Christophe Willem pour Concert de Christophe Willem. Au réveil, pendant qu’elle ronflera la bouche ouverte, lancez un Live de votre meuf sur son profil. Cumulez les réactions à chaud de ses amis.

Ce procédé devrait calmer ses ardeurs de bloggueuse lifestyle intempestive qui partage tout et n’importe quoi et fera office de stratégie dissuasive pour l’avenir.

 

V) Conclusion :

La relation de couple est faite de sacrifices. Ne les faites pas tous.

Si toi aussi tu es un ponceur ou une ponceuse, rejoins moi sur ma page Facebook (Une page pour les ponceurs AOC) et aussi sur Mon Instagram. Et ajoute moi sur SNAPCHAT (snap: steevebourdieu). MERCI ton soutien.

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