L’Examen du Code du Premier Rendez-vous : Etes-vous un Maitre Ponceur?

Lors d’un 1er rendez-vous séductionnel, il est très fréquent de griller un feu rouge et de se retrouver en situation d’infraction au code du ponçage. J’ai donc mis en place un examen théorique pour évaluer vos skills lors du 1er rendez-vous. Notez que les situations sont universelles, peu importe votre date du soir : homme, femme, golden retriever, ça fonctionne.

Alors prêt du slip pour découvrir si vous avez le permis de poncer au 1er RDV ? C’est parti Jean-Louis :

 

Question 1 : J’ai un rendez-vous séductionnel avec un(e) inconnu(e), c’est la première fois que je match depuis 1974, quel choix vestimentaire dois-je opérer?

style premier rendez-vous

A : Je choisis une tenue casual chic pour montrer que c’est pas un évènement trop important pour moi et ainsi éviter qu’elle me soupçonne d’être Quadruple Slip de Platine**.

B : En mode Balek, je sors l’outfit fantaisie de type costume queue de pie et kilt de qualité écossaise pour l’occasion.

C : Je viens nu comme un ver pour lui dévoiler d’entrée de jeu mes intentions.

D : J’enfile une tenue de Ninja pour pouvoir me dissimuler discrètement si elle est moche.

** Période d’abstinence sexuelle non désirée dépassant les 10 ans.

 

Question 2 : J’arrive à ce 1er rendez-vous et il s’avère que ma date ressemble à un chinchilla :/

rencard fille moche

A : Je feins l’infarctus afin d’être évacué sur civière de ce lieu de perdition.

B : Je lui laisse sa chance en espérant qu’il s’agisse d’un chinchilla drôle et érudit et je me commande une immense pinte de bière pour la remettre à niveau.

C : Je reste car ce quadruple Slip de Platine commence à être lourd à porter.

D : Je reste car j’adore les rongeurs.

Question 3 : J’arrive au rendez-vous et en fait, contre toute attente, il s’agit d’un avion de type interstéllaire :O

rencard fille jolie

A : Je regarde autour de moi afin de vérifier qu’il ne s’agit pas d’une caméra cachée.

B : Je place mes deux mains contre mon pénis afin de contrôler toute érection intempestive.

C : Je lance une Ola avec les autres clients du bar.

D : Je commande un Jéroboam de champagne pour fêter la bonne nouvelle et lui faire oublier rapidement que je suis moche.

 

Question 4 : Après ce premier contact, le serveur vient nous demander ce que l’on souhaite :

A : Je prends un truc léger genre une pizza à l’andouillette, histoire d’être bien à l’aise pour la suite du date.

B : Je suis un homme de challenge, je fais le choix audacieux de la Choucroutte à l’Oignon.

C : J’opte stratégiquement pour les Spaghettis en espérant qu’elle daigne reproduire cette magnifique scène de la Belle et le Clochard et qu’à la place des spaghettis ça soit ma zigounette.

D : Avec humour, je rétorque au serveur que je souhaite seulement l’amour de la jeune demoiselle en face de moi dans le but d’émouvoir cette dernière.

 

Question 5 : Pendant le repas, mon rencard se coince un choux de Bruxelles très dégoutant entre les incisives.

A : Je fuis car cette vue m’inspire un malaise insupportable.

B : J’essaie de lui faire comprendre subtilement en déposant un cure-dent sur la table.

C : J’essaie de lui faire comprendre subtilement en lui demandant si elle est déjà allée à Bruxelles.

D : Je vomis.

 

Question 6 : Au cours de nos échanges, je découvre que mon rencard est membre du Ku Klux Klan.

A : Aucun problème, je n’ai rien contre les clubs et l’engagement associatif quel qu’il soit.

B : Je la demande en mariage sur le champ car je fais moi même partie du Ku Klux Klan.

C : Je pars illico presto parce que le Ku Klux Klan, c’est un truc de FDP.

D : Je vérifie que son accoutrement du Ku Klux Klan n’est pas plutôt un stratagème sournois pour dissimuler un faciès délicat.

 

Question 7 : Entre deux verres de vin, elle me confie qu’elle est végane et, de surcroit, fan de Christophe Willem.

A : Je lui mets un coup de taser sous la table.

: Je commande une immense côte de boeuf pour lui montrer qui c’est le patron.

C : Je commande un suprême de quinoa et je fredonne le dernier single de Christophe Willem car j’ai très envie de poncer.

D : Je vomis.

 

Question 8 : Au fur et à mesure de la conversation, je la soupçonne d’avoir le QI d’une mouette.

A : Je lui propose de jouer au roi du silence pendant ce premier rendez-vous.

B : Je pars acheter de nouveaux préservatifs afin d’être bien certain de ne pas féconder ce soir.

C : Je reste : je suis suffisamment intelligent pour deux.

D : Je reste : j’ai moi-même le QI d’un moineau.

 

Question 9 : Le repas est terminé,  j’ai très envie de la ramener à la maiz’ :

dernier verre maison

A : Je lui propose de prendre un dernier verre chez moi dans laquelle je glisserai du GHB avec filouterie.

B : Je lui propose un dernier verre à la maison mais je renonce au GHB car je ne suis pas Marc Dutroux.

C : Je provoque chez elle la farouche envie de me suivre en évoquant ma superbe collection d’animaux empaillés qui orne mon salon.

D : Je provoque chez elle la farouche envie de me suivre en évoquant « ce paquet de Schoko-bons délicieux » qui m’attend sur ma table de nuit.

 

Question 10 : C’est le moment de partir, je lui propose ce dernier verre chez moi et curieusement, elle accepte :

A :Je lui demande subtilement si elle a ses règles

B : J’envoie un DAB de célébration

C : Je cache mon émotion genre je maîtrise la situation

D : J’éjacule.

 

Conclusion

Les réponses sont disponibles en Story sur Mon Instagram. Et sur SNAPCHAT (snap: steevebourdieu)***

  • Vous avez plus de 8 réponses justes sur 10 : Félicitations, vous êtes un MASTER PONCEUR ! ça doit poncer sec !
  • Vous avez entre 4 réponses et 7 réponses : Vous êtes un Padawan du ponçage : on sent un potentiel qui ne demande qu’à grandir!

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***UPDATE : Les réponses

  • Q1 : A ou C
  • Q2 : A ou B
  • Q3 : A et/ou B
  • Q4 : D et C
  • Q5 : C
  • Q6 : C ou D
  • Q7 : A
  • Q8 : A ou B
  • Q9 : D
  • Q10 : C

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