Le pot de départ du Stagiaire en fin d’étude : Décryptage

DISCLAIMER : Avant de débuter la lecture de cet article, n’hésite pas à aller voir mon premier court métrage « Je Suis un Stagiaire » que j’ai réalisé dans le cadre du Nikon Film Festival. Tu peux même voter en supportant le film sur cette page. MERCI D’AVANCE PONCEUR-SE! Et bonne lecture!

 

Ayé c’est le grand jour! Après 6 mois de bons et loy…. Après 6 mois de loyaux services, vous dégagez de votre stage de fin d’étude à l’instar d’une petite crotte de chien errant. La proposition d’embauche que vous espériez pour pouvoir financer les soins du cancer des testicules de votre hamster Jean-Louis, n’est pas venue.

Apparemment, il n’en a jamais été question d’ailleurs. Vous croyiez pourtant vous souvenir lors de votre entretien que les RH avaient mentionné la possibilité de vous convertir en CDI à l’issue de ce qui constituait tout de même votre 33ème stage sous-payé en entreprise.

Les RH, sans rancune de ne pas vous offrir d’emploi stable, célèbrent avec joie la nouvelle de votre pot de départ.  « Yeaah ! » répond d’ailleurs la DRH dans la boucle lorsque vous envoyez l’email d’invitation.  Genre  » waou trop contente un pot de départ avec des friandises et du quatre quart ». Une façon de la jouer cool et détendu pour tuer dans l’œuf l’idée même qu’il ait pu exister un quelconque malentendu lié à une hypothétique attente d’embauche de votre côté. « Ah non mais il savait qu’il n’aurait pas de CDI, donc pas de soucis. héhé. Eh oui c’est terrible la crise! » dit-elle assis confortablement dans sa grande chaise.

Non mécontent de commencer la vie active sans travail et sans pouvoir toucher le chômage d’ailleurs puisqu’il s’agissait – on le répète – d’un petit stage de merde, vous organisez donc votre pot de départ en espérant tout de même glaner quelques cadeaux de départ cools de la part de vos collègues adorés. Ce qui ne sera pas le cas. cf: Article Cadeau de Merde.

Du coup si l’on résume la situation rocambolesque dans laquelle vous vous retrouvez embarqué bien malgré vous:

  • Pas de CDI.
  • La très probable réception d’un cadeau de merde.
  • Une nécessité de remercier en public vos bourreaux pour l’opportunité incroyable que représentait ce stage de fin d’étude.
  • Et des bourreaux qui viennent mangequignogner des chips et autres quatre-quart que vous avez financés de votre poche « parce qu’il n’y avait pas de budget » (sic: Les RH)

En conséquence, en tant qu’être normalement constitué, vous abordez le fameux Discours du pot de départ avec cette expression faciale joyeuse:

15T069.1 color

 

I) Le Discours du Maitre de Stage: Un Eloge funèbre de votre performance

Votre maitre de stage Jean-Luc se râcle alors la gorge pour entamer un discours destiné à faire reluire la voilure de votre cul en oubliant au passage de respecter des règles fondamentales de dignité et de respect de soi-même. Ce gros puceau vous regarde, ému, comme si vous étiez son enfant autiste et que vous deviez prendre la mer sans savoir nager… Pourquoi?

  • D’une parce que ce type est une grosse baltringue.
  • De deux parce qu’il tente de se faire bien voir par les RH pour glaner une promotion « voyez comme je m’occupe bien des stagiaires ». Oui… Jean-Luc n’est pas qu’un manager d’entreprise, c’est aussi un petit Fils de Pute.

Jean Luc Sans Vergogne se lance ainsi dans un dithyrambique:

« Ah ce bon vieux Steeve il va nous manquer ! Steeve, je tenais à te dire au nom de toute l’équipe, merci ! Merci pour le travail admirable que tu as fourni tout au long de ces 6 mois. Ça a été un vrai plaisir de travailler avec toi. Tu es dynamique et… dynamique. Tu as vite compris en quoi consistait le métier de stagiaire. Lol. Et franchement, pour te faire une petite confidence, tu rentres facilement dans le Top 50 des stagiaires qu’on a eu jusqu’à présent. On te souhaite bonne continuation pour la suite. En espérant que tu reviennes nous voir de temps en temps. Y aura toujours une petite place pour toi héhé. »

Jean-Luc répète à quelques mots près le discours qu’il a tenu à l’ensemble de vos prédécesseurs et n’oublie pas cette promesse de bonheur insoutenable et systèmatique « en espérant que tu reviendras nous voir ». Un peu comme les promesses qu’on se faisait avec mes amoureuses de colonie, pense Steeve, sauf que là ça concerne votre maitre de stage Jean Luc pour qui vous n’éprouvez pas plus d’amour que pour le virus Ebola qui contaminerait un petit lapin tout mignon… alors que quand Steeve disait ça à ses amoureuses de colonie, il y croyait vraiment, mais après c’est elles qui arrêtaient de lui écrire :’( #fuckmylife).

 

II) Votre Discours : Une Autoflagellation en Public

Après l’écoute insupportable d’un texte qui pourraît être publié sous l’alléchant titre: « manifeste de l’hypocrisie en société« , le moment est venu de lancer à votre tour votre discours, avec vos jambes qui tremblent et votre charisme de crevette aphone :

« Bah déjà pour commencer merci à tous d’être venu. C’était très cool ces quelques mois en votre compagnie. C’est dommage que ça s’arrête si tôt héhé. » La DRH, présente, rit un peu fort à cette blague.

« J’ai beaucoup appris à vos côtés. Je pense être devenu un peu meilleur humainement parlant. Et si un jour je trouve un travail, je repenserai à cette formule EXCEL que tu m’as apprise Jean Luc, celle qui m’a donné tant de fil à retordre héhé ». Jean Luc rit à gorges déployées à l’écoute de cette douce et succulente anecdote qui lui rappelle ce moment tellement unique qu’il a eu la chance de partager avec vous. Ce moment où il avait employé l’expression « singe attardé » pour décrire vos capacités intellectuelles lorsque vous tentiez de créer un tableau croisé dynamique.

« En tout cas, vous avez été tous géniaux. Merci beaucoup encore pour tous ces cadeaux. Enfin je veux dire ce beau cendrier vintage, c’est exactement ce dont j’avais besoin… je vais peut être faire un petit écart à la promesse faite à mon grand père, décédée d’un cancer des poumons, et me mettre à fumer héhé merci ». Applaudissement d’une foule soulagée qui salue la fin de la gène et se réjouit de la reprise des discussions en petit comité.

Donc si l’on récapitule par un schéma la situation du Pot de Départ du Stagiaire qui n’a pas eu de CDI:

schéma

 

 

III) Décryptage de votre discours:

Bien évidemment, dans l’histoire, on est la victime. On aimerait laver l’affront avec un discours de vérité là tout de suite…:

« Ces quelques mois ont été un peu un enfer. C’est – outre le fait que ces mange-quignons de RH ne m’ont pas offert de CDI – aussi une des raisons pour lesquelles je me casse. J’aurais aimé que ce stage dure 2 semaines plutôt que 6 mois. Mais bon fallait bien commencer à financer la chimio testiculaire de mon Hamster Jean-Louis.

Quand je fais le bilan, je me rends compte que j’ai vraiment appris que dalle ici. Ni valeur humaine remarquable, ni compétences managériales singulières. Ah si pardon, je suis un peu dur héhé, désormais, les impressions couleurs, noir et blanc, n’ont plus de secret pour moi. Merci Jean Luc pour les skills incroyables que tu m’as inculquées. Lol. Si un jour je trouve un travail, je t’enverrai un cadeau de remerciement par voie postale: un rat mort. C’est un peu ma madeleine de Proust pour l’aftershave déguelasse dont tu gratifiais mes narines tous les matins. Si la loi l’autorisait, j’aimerais te chier sur ton cuir chevelu dégarni. Et j’espère qu’un jour tu chopperas le sida. Mais j’en doute. Etant donné que tu es toujours puceau.

Pour ma part, je pensais voyager un peu avant de me poser… Mais vu que j’ai pas de CDI, et donc pas de thunes, j’irai simplement Backpacker à Pole Emploi. Il paraît que les autochtones sont sympas là bas. Je vivrais alors d’amour et d’eau fraiche… enfin d’eau fraiche. Au revoir, j’espère qu’on se reverra pas. Pas Cordialement #rebeldel’email »

  

IV) Conclusion:

L’honnêteté n’a jamais tué personne. Et après tout, c’est peut être mieux ainsi… que d’avoir à se coltiner Jean Luc en Boss, ses aisselles Chutes du Niagara et ses tâches intérechiantes?

Capture d’écran 2014-10-11 à 10.08.37Vous n’avez pas encore annoncé à votre Hamster Jean-Louis que vous n’avez plus les moyens de financer son traitement contre le cancer des testicules. Vous lui offrez donc un dernier petit tour de balançoire. Jean louis :'(

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *