Théorie Sociologique de L’ Urinoir des Mecs

 

L’année dernière, Steeve avait tiré un premier coup de semence (lol vous l’avez?) sur le sujet moyennant la distribution d’un Carton Rouge au sans-gène qui vient te coller dans l’urinoir. Il aurait été toutefois criminel de ne pas approfondir l’analyse sur un thème qui a prouvé maintes fois son caractère sociologique par l’évidente problématique du « vivre ensemble » dont il relève.

Steeve a rempli sa mission en (re)définissant un Code Déontologique 2.0 de l’Urinoir. Cette Théorie Sociologique est désormais inscrite dans le marbre. Plus aucune excuse possible. Toute nouvelle infraction sera sévèrement punie.

 

 I) L’Urinoir des Hommes: CARACTERISATION

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Contrairement à l’ urinoir féminin qui implique de facto une meilleur isolation du pipi grâce à un système isolant complexe, l’urinoir masculin engage inexorablement les utilisateurs à une promiscuité de fait et nous invite ainsi à une réglementation supérieure pour que chacun puisse s’épanouir convenablement.

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Là où le bât blesse c’est que l’Urinoir impose à votre zigounette une dangereuse proximité à autrui.  Malheureusement dans 95% des cas, cet autre individu est également un parfait inconnu. Il est en effet très rare d’avoir envie de pisser au même moment qu’un bon pote et de se retrouver « comme par hasard » dans l’urinoir juste à côté du sien. Il faudrait avoir une chance de cocu pour qu’un tel évènement se produise. Steeve préfère garder les pieds sur terre et parler de la vraie vie (et pas de la vie des privilégiés qui se retrouvent à pisser à côté de leurs meilleurs potes :/).

Vous vous retrouvez donc à sortir votre zigounette à quelques centimètres d’un Monsieur et vous n’avez aucun moyen d’imaginer tout le vice dont il est capable: il se pourrait que ce dernier ait commis le crime infâme d’acheter le DVD collector des films de Thomas N’Jigol… ou pire qu’il soit un meurtrier de zigounettes et qu’il sorte un ciseau pour vous la découper gratos sans prévenir :'( On aurait l’air bien malins avec un pénis en moins! Non, l’urinoir public masculin est de toute évidence un lieu de dangers où il convient de faire régir des règles fortes et dissuasives pour assurer le bonheur collectif. 

 

II) LES REGLES D’OR de l’Urinoir des Hommes: 

Peu importe le lieu ou le continent sur lequel vous êtes, ces Règles Fondamentales doivent s’appliquer en toutes circonstances.

 

A) N’entrer sous aucun prétexte en contact oculaire avec Autrui

Je le répète. Vous êtes dans un urinoir et vous avez… la main sur la zigounette à l’air comme si vous portiez un petit oiseau blessé dans le creux de vos doigts. Croiser le regard d’un autre monsieur dans cette situation vous expose à de terribles erreurs d’interprétations. Il se pourrait que ce dernier prenne cela pour une aguicheuse proposition de CUL de votre part, ce qui l’amènerait à être soit furax (s’il n’est pas hétéroflexible), soit très content (s’il partage la passion de Georges Michael pour la tuyauterie). En résumé, soit vous prenez un coup de tête, soit vous prenez un coup de zigounette. Dans tous les cas, ça part en couilles (LOL, got it? héhé).

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Ci-dessus une méprise très classique dans des toilettes masculins

B) Ne jamais au grand jamais engager une forme de communication verbale ou gestuelle avec autrui

Le Silence est d’Or. Ce dogme vaut tout particulièrement dans un contexte d’urinoirs. Aucune conversation ne peut être suffisamment digne d’intérêt pour être engagée dans un lieu où les hommes passent la majeure partie de leur temps, la main sur le pénis.

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« Hey John, tu m’as shooté l’email? Do it ASAP please ». OK Ta Gueule.

C) Peu importe la taille de votre zigounette, toujours utiliser vos 2 MAINS*

Il s’agit ici d’une question de respect et de politesse. Ne pas tenir confortablement votre bistouquette peut avoir des répercussions de type éclaboussoure ou arosage automatique sur les outfits d’autrui (voire sur vos outfits). *Steeve pourra faire preuve de tolérance pour les manchots.

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Regardez ce petit batard de Manneken Pis qui nous nargue. LE MEC se la RACONTE « CHUI UN BO GOSSE OKLM » à une main ! On a pas tous la chance d’être un génie du pipi monsieur. Petit enculé.

D) Ne jamais jeter un coup d’oeil au pénis d’autrui. 

Steeve est conscient que c’est tentant de jeter un coup d’oeil sur la zigounette de votre voisin juste pour vérifier que vous avez bel et bien le plus gros sexe de cet urinoir, mais retenez-vous. Là encore, ça pourraît être mal perçu. Surtout si vous souriez de satisfaction juste après #rassuré.

 

E) Ne jamais saisir délicatement le pénis d’autrui entre ses doigts

ça a l’air « évident » dit comme cela mais si quelqu’un vous demande de l’aide, refusez en faisant NON de la tête tout en continuant de fixer le mur en face de vous comme si vous lui trouviez un intérêt soudain. En effet, il s’agit sûrement d’un piège. Attention également à ces petits manchots qui usent parfois de ce stratagème pour qu’on leur touche le zgeg « s’il vous plait aidez moi… ». ON LA CONNAIT celle-là hin, Steeve ne tombe plus dans le panneau.

 

F) Ne pas prendre de snapshat de sa zigounette dans l’urinoir. Attendez plutôt d’être chez vous.

Je sais ce que vous vous dites: « Quel est l’intérêt de Snapchat si on peut pas envoyer un cliché de sa zigounette aux copains/copines…? Franchement je te trouve que Steeve est un peu soupolait en ce moment à vouloir tout interdire ». Je comprends vos doutes mais que les choses soient bien claires: Steeve ne remet pas en question la pratique essentielle du SnapChat Zigounette, il souhaite juste encadrer son usage pour conserver une qualité photographique optimale. Croyez en l’expérience de Steeve, l’urinoir n’est pas le bon endroit pour mettre en valeur votre zigounette. Attendez d’être dans votre voiture, dans un bar, à table ou sur votre lit pour le faire. Pensez à vos contacts Snapchat => Soignez vos clichés. C’est important! Cela vaut également pour vous les meufs, pas de SnapChatte dans l’urinoir. LOL.

note: Plus généralement, bannir toute formes de photographies (selfie, selfie à plusieurs) dans des toilettes publics masculins. Aucun selfie pris dans des toilettes n’a jamais reçu le label de « Selfie Cool » dans l’histoire de l’humanité. Steeve doute qu’on y parvienne un jour.

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G) Enfin, ne jamais déguster une côte de boeuf dans un urinoir public.

Car cela n’a aucun sens.

 

III) Le Choix de L »Urinoir: Le Business Case pour apprendre en s’amusant

Voici 3 situations distinctes (réponses en conclusion**). Vous avez 3 heures.

a) Business Case n°1:

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… Sur celle-ci, deux réponses sont possibles: La Réponse Officielle et la Réponse de Steeve.

 b) Business Case n°2:

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Attention ce business case comporte un piège. Il convient de faire preuve de discernement et d’empathie ici.

c) Business Case n°3:

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Je vous enjoins à suivre votre instinct ici. L’instinct vous trahira rarement dans un urinoir.

 

IV) Pour finir: la Foire aux Questions des Lecteurs:

1. Mickael, 22 ans originaire de Montélimar, ville réputée pour son Nougat:

« Salut Steeve, merci pour ces précieux conseils. Et si Cyril Hanouna est en train de pisser et qu’on adore son émission Touche pas à Mon Poste,a t-on le droit de briser les règles A et la règle F »

Non. Les règles sont faites pour être respectées petit batard.

« Ok mais si c’est Megan Fox? »

Qu’est-ce que Mégan Fox pourrait bien foutre dans un urinoir pour mecs à Montélimar?

2. Alfred-Michel, 17 ans originaire de Marseille, ville réputée pour son pastis et sa drogue:

« Salut Steeve, est-il autorisé cependant de se poncer un Burger dans des Urinoirs Publics »

Votre question est très pertinente cher Alfred-Michel. En règle général, Steeve vous autorise à vous poncer partout sur terre n’importe quel condiment qui jouirait d’une composition de type Burgers ou/et Frites. Après Steeve ne le recommanderait pas comme meilleur lieu où se poncer un Burger. (en effet les vols de burgers sont fréquents dans les toilettes publiques :/)

3.  Jeantoine (Jean-Antoine), 18 ans bientôt 22, de Bouzolles

« Peut-on faire caca dans un Urinoir? »

JAMAIS de la vie. C’est mal m’voyez.

 

CONCLUSION:

LA LIBERTE DES UNS S’ARRETE LA OU COMMENCE LA ZIGOUNETTE DES AUTRES. Steeve espère ne plus avoir à réprimander qui que ce soit dans des toilettes publiques. N’hésitez pas à avertir le tenancier du lieu si problème. Répandez la bonne parole de Steeve.

 

** REPONSES 

  • Réponse Cas n°1 = L’URINOIR n°5.

La réponse officielle est l’urinoir n°6 qui assure une distance maximum au pénis du monsieur tout à gauche, mais Steeve privilégiera l’urinoir n°5 pour ne pas être trop proche de la porte d’entrée (au cas où un découpeur de zizi entrerait soudainement).

  • Réponse Cas n°2 = AUCUN.

La réponse officielle est l’urinoir n°6 par proximité avec la porte de sortie, mais dans ce contexte, Steeve préfèrera attendre qu’une opportunité d’urinoir plus pertinente se présente.

  • Réponse Cas n°3 = L’URINOIR n°4

Dans cette configuration, le gros mec rasé à gauche a l’air un peu chelou, tandis que l’un des deux mecs à droite a la coupe de cheveux de Gérald dans la série Hey Arnold. Ma passion pour la série Hey Arnold me pousse à choisir l’urinoir n°4. Si vous souhaitez améliorer vos compétences en choix d’urinoir, Steeve vous recommande chaudement ce petit jeu:  The Urinoir GameDivertissant, ludique, il vous en apprendra beaucoup sur vous même. 

 

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